CHENTA TERBAIK

Bertemu, berchenta, berpisah, bertemu semula dan menjadi sahabat terbaik. Lengkap mungkin kehidupan dan sejarah hidup yang pernah kami lalui bersama., Moga pertemuan kembali ini akan kekal selamanya. Aku pohon padanya agar jangan pergi lagi. Mungkin Allah memberi anugerah terbaik nya untuk ku. Dan aku akui ini merupakan anugerah terbesar yang pernah aku miliki. Kata seorang sahabat, jagalah persahabatan ini dengan baik kerana tidak semua orang mampu dan dapat memilikinya. 

Kami harap moga-moga selepas ini kami akan bermimpi noktah yang sama dan akan kami serahkan senyuman manis setiap subuh pada malaikat di hati. Memang benar rasa ini terlalu kuat dan terlalu dalam. Pastinya kami perlu persefahaman yang jitu agar ia nya tidak lari dari hakikat kehidupan sebenar. 

Semasa aku kehilangannya dulu aku sering merasakan dia sentiasa ada disetiap sudut, memerhatikan ku dengan senyuman di saat aku bahagia dan selalu berkaca di matanya disaat melihat aku derita. Dia sentiasa ada sebenarnya di saat susah dan senang ku. Cuma dia tidak menjelma. Bukan takut pada kata maaf tetapi takut langkah silap itu perlu di perbetulkan, Dan jika tersalah arah akan membawa bencana yuang lebih besar. Pasti aku tidak mahu sesekali itu terjadi. Seperti yang aku katakan sebelum ini. Pertemuan ini adalah pertemuan bahagia bukan derita. Mungkin tidak mudah untuk aku menafsirkan luka. Tetapi, menjadi sahabat kadangkala lebih istimewa dari memiliki. Sejak dulu dia telah menerangi hidup ku. Dan aku tidak pernah tergamak membuang lampu usang itu meski pun cahayanya telah tiada.

Dalam melalui hari-hari berlalu aku sentiasa mahu menjadi yang terbaik untuk sesiapa saja. Apatah lagi untuk insan teristimewa. Aku berusaha, bekerja keras agar tidak wujud sengketa. Tidak meremehkan setiap katanya walau sesekali aku rasakan aku masih terlalu kurang dan jauh dari kemampuan untuk duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi dengan dirinya. Setiap kali dia menceritakan pada ku saat sukarnya. setiap kali itu jugak aku merasa untuk membantu dan mengambil alih kesukaran itu. Aku sentiasa ingin menjadi yang terbaik untuknya. Rasa itu bukan sekarang tetapi sejak dulu. dan aku terlalu ingin menjadi begitu. Walaupun aku tahu ada ketikanya aku tidak berkemampuan langsung untuk jadi begitu.

Di saat dia tersenyum dan menangis. Aku sentiasa ingin berada disisinya. Itu tak mungkin terjadi. Tetapi cukup lah aku sentiasa ada dan sentiasa berada di mana-mana dalam hatinya. Begitu juga yang aku harapkan pada dirinya. Aku sentiasa mendoakan agar malaikat di hatinya melakukan hal yang sama. Sentiasa menjadi yang terbaik untuk dirinya. Aku tahu dengan cara itu dia akan sentiasa merasa bahagia. dan aku akan selalu bahagia melihat kebahagiaannya.

Aku sentiasa bersyukur dengan apa yang ku lalui. Pertemuan semula ini  merupakan satu anugerah terindah. Kehadirannya menjadikan hidup ku lebih bermakna.

Maaf, aku sentiasa ingin menjadi yang terbaik. meski kegagalan sering menghampiri. Namun aku sentiasa mensyukuri nikmat yang tak di dustakan. nikmat terbaik dan terindah.

Ingatan Chenta

Melalui hari-hari berlalu, kekadang kenangan pahit dan manis menjenguk pemikiran. Mana mungkin dapat di lupakan semua itu, apa tah lagi sepanjang tempoh 6 tahun itu segalanya di lalui dengan tulus dan ikhlas. Tanpa sedikit pun ada rasa curiga setiap saat di lalui dengan wajah jernih penih kerinduan. Setiap kali terpandang talipon, fikiran akan melayang dan tertanya mengapa dia tidak menalipon aku.

Rasa rindu itu sebenarnya menjadi kan kami semakin rapat, membiarkan kami sentiasa ingat. Tidak ada sedetik pun rasa curiga dan tidak langsung terfikir satu waktu ada di atara kami akan berubah hati. Biarlah datangnya putera atau puteri dari langit ke tujuh namun hati tetap satu. Tidak akan mudah berubah. Itu janji kami. Itu impian yang pernah kami lafazkan. Sewaktu melafazkannya pula langsung tidak terfikir betapa kami juga manusia biasa yang sentiasa boleh berubah. Mungkin juga sebelumnya kami tidak di duga dengan rasa cemburu atau gangguan insan lain yang cuba mematahkan rasa chenta kami. Kalau ada pun kami akan sentiasa menghormati antara satu sama lain. Kami menjadi terlalu kuat berpegang pada prinsip betapa kesetiaan perlu di julang hingga ke akhirnya. Aku yakin saat itu, aku menyintainya kerana apa adanya. Kerana kekuatan hatinya. Kerana dia sentiasa menjadi dirinya sendiri. Jarak yang memisahkan bukan lagi halangan untuk kami terus bersama.

Mungkin juga kami tidak pernah menyakiti hati antara satu lain. Tidak ada kata yang lebih sakit selain dari kata `sayang' dan `rindu' yang sering keluar dari hati kami. Dan tidak pernah terfikir juga rasa ini sebenarnya hanya debu halus yang dengan mudah dihembus dan disebar angin.

Aku pernah menyesali bila sesekali teringat tingkahnya yang tiba-tiba menjadi bukan dirinya. Tiba-tiba dia terlupa kami hanyalah satu. Dia terlupa bagaimana akibatnya jika kehilangan  rasa kasih dan sayang.Tetesan air hujan yang mengalir sudah tidak bererti. Itu bukan tetesan rindu lagi. Kami pernah menangis kerana terpisah untuk mengejar impian, tapi bukan ketidakpastian rasa yang bakal kami harungi bersama.

Sesekali aku terlalu ingin saat itu berulang kembali, aku ingin mengulangi waktu dimana kami selalu bersama seperti yang dulu tetapi sesekali teringat pula saat kesakitan melanda. Tiba-tiba chenta yang dalam itu menjadi begitu rumi bagiku, dan hatiku semakin sakit semenjak dia mula berteka-teki tentang rasa, impian dan harapan.

Disaat dia tidak mahu mengalah dan tidak mahu berbicara lagi soal keindahan dan impian bersama, aku terkedu malu dan melemparkan diri menahan kesakitan. Mungkin itulah cara ku menunjukkan kasih sayang kepadanya, hanya menunggu, Setia, dan percaya.

Seringkali teringat akan hal-hal dulu bersamanya, Setelah sekian lama berlalu seakan  semuanya bersemi kembali, dan akupun ingin hal-hal itu kembali lagi. Masih jelas dalam ingatan dulunya kesetiaan yang pernah diucapkan padaku, tapi waktu dia berpaling dan meninggalkan aku begitu saja hanya airmata saban malam merawat duka.Semuanya pernah terbiar menjadi sebuah kisah sejarah luka dalam hidupku, Kesilapan dan keegoan ku menjadi kan aku tidak kuat untuk merampas kembali rasa yang indah itu dari orang lain.

Separuh jiwaku merelakan akan kepergian dirinya dgn keterpaksaan, karena aku takut jika separuh jiwa itu bersamaku akan mati bersama dengan kehilangan dirinya. Selalu aku tersenyum di depannya dan terkadang selalu menyimpan luka dibalik semua itu demidirinya.Tiada insan yang lebih baik dan terbaik melainkan dirinya dan dia amat ku perlukan dalam hidupku buat selamanya,

Aku pun tak mengerti kenapa hatinya boleh berubah. melupakan segalanya yang dia banggakan selama ini. Memilih sesuatu yang tak sepatutnya dia pilih Tidak langsung wujud rasa kasihan pada insan yang menyintainya setulus hati ku. Dia juga tidak lagi merasakan apa yang aku rasa. Namun aku tetap tidak memadam namanya di setiap lafaz doa ku

Maaf, setelah dia pergi dia lupa berkirim salam walaupun dia tahu aku sedang menunggu.

Sakitnya Chenta

Entry kali ini mungkin membuatkan dia terasa. Tetapi percayalah, Itu bukan maksud ku, Kisah dan kesakitan ini sudah terlalu lama berlalu, Aku yakin dia juga tidak bermaksud untuk menjadikannya begitu. Tetapi kami tidak mampu untuk menempuh ujian yang sedikit menjadikan segalanya menjadi sukar. Terlupa tentang harapan org tua. Tiba-tiba tidak teringat harapan dan impian diri yang sebelum itu penuh dengan rindu dan kasih sayang yang tidak berbelah bahagi. Tanpa sebarang sengketa ianya Terjadi.

Aku faham sangat dia tidak pernah ingin itu terjadi. Aku tidak pernah percaya yang dia sanggup buat begitu. Aku mengerti dan yakin dia juga terseksa kerana rasa ini jadi begitu tetapi siapa lah kita yang berhak untuk mendustakan hak dan perasaan orang lain. Siapa yang tidak kecewa. Siapa yang tidak terasa. Tetapi, alangkah bertuahnya juga kita, bila insan yang mengecewakan. insan itu juga bekalkan kita dengan penawar. Kata-katanya sungguh menjadi penawar dan keramat dalam hidup aku. Perlu ku lafazkan rasa Terima kasih tidak terhingga kerana menghadiahkan rasa sakit itu, jika tidak pastinya aku tidak akan merasa penderitaan dan aku tidak akan berusaha untuk bangun semula setelah gagal. Kini, aku sering ucapkan selamat tinggal pada penderitaan. Tidak ada apa-apa yang perlu aku kesalkan. itu mungkin hanya kata. Tetapi Allah memberikan aku terlalu banyak untuk aku syukuri nikmatnya. 

Maaf jika entry ini membuat dia terasa. Tetapi aku perlu mengabadikan kisah ini untuk tatapan dan kenangan. Jika mungkin jangan lah ada lagi yang terjadi seperti ini. Bukan mudah untuk bertahan semasa kejatuhan. Bukan sedikit pengorbanan yang di perlukan. Bukan satu hati yang terpaksa di kecewakan. Bukan senang juga untuk kita bertatih kembali untuk bangkit dari kejatuhan itu. Kalau lukanya di tangan mungkin nampak berdarah. Tapi, lukanya di hati...siapalah yang mampu mengubatnya?

Lagu ini sama seperti apa yang aku hadapi waktu itu, kisah bagaimana aku menghadapi saat bermula 3 persoalan yang tidak pernah berjawab sehingga saat ini. Semasa mendapat persoalan yang tak mampu di jawab itu aku berlari da terus berlari tanpa henti. Aku mengejar, bertahan dan mencari sehingga satu ketika Allah memberi kesempatan kepada aku dan dia untuk mencari satu makna kepastian, apakah sebenarnya yang terjadi. mengapa kesempatan yang ada tidak di rebut. Peluang yang datang terbiar begitu sahaja. Alangkah ruginya waktu terbuang, alangkah tidak berertinya ketulusan kerana hanya satu kebodohan bersama.  

Di saat dia cuba dan berusaha untuk menghindari ku, ingin aku tegaskan betapa nestapanya diri ini tapi pengorbanan itu terlalu suci kerana apalah maknanya sedikit pengorbanan pada insan yang kita cintai jika dibandingkan kebahagiaan yang bakal menjadi miliknya. Itulah kemuliaan dan sedikit kebaikan yang mungkin dapat kita lakukan untuk insan yang teristimewa dalam hidup kita. Memang mungkin kita akan nestapa tapi itu kan lbh baik daripada insan tercinta tidak bahagia. 

Hati, Usah lah lagi persoal kan sedikit kesilapannya dan usah juga perhitungkan milik siapa hatinya di syurga kerana jasanya bertahun menemani hati kita, membahagiakan hidup kita tidak mungkin dapat kita membalas hanya dengan kata-kata. Airmata yang tumpah juga sudah tentu jadi tidak bererti buat dirinya kerana dia juga berhak untuk memiliki kebahagiaan yang dia inginkan.

Aku tidak pernah lupa pesan arwah org tua ku. Menjadi lelaki perlu berani, menjadi lelaki perlu setia. Untuk menjadi lelaki sejati pula kita perlu tabah dalam menghadapi segalanya. Bukan hanya kerana cinta dusta tetapi lebih dari itu. Kita perlu menjadi insan yang tersendiri meski tidak memiliki. Tapi itu lebih baik dari kita tidak mendapat apa-apa. 

Semasa dia terbang tinggi ke awan aku hanya mampu berdoa agar dia tidak akan pernah lupa rumput di bumi. Mungkin dia terlupa seketika di atas sana juga awan akan bergulung dan tidak ada tempat untuk berpijak. Sekuat mana pun kita terbang akan kembali ke tanah juga kita untuk berpijak. Aku hanya mampu melihat dia terbang tinggi sambil menanggung kesakitan yang amat dalam. Tetapi itu bukan tanda aku harus menunggu. Seharusnya aku juga perlu terbang lebih tinggi, namun mana datangnya kudrat ku untuk menjadi seperti itu.

Mungkin tidak semua insan sanggup dan mampu untuk terus terbang. Di masa yang sama juga akan terpaksa menyakiti hati insan yang dia sayang. Membiarkan insan yang dia pernah sayang merana sepuasnya. Tidak semua insan yang sanggup buat begitu. Namun, terpaksa juga di laku kan demi orang lain yang kononnya lebih istimewa. Kalau mampu kita pekik kan pada seluruh isi dunia, tak mungkin sesiapa pun mengerti ada kesanggupan untuk kita berbuat begitu tetapi ianya terjadi juga kerana kita punya hak untuk memilih yang terbaik di antara yang terbaik. Allah memberi kita akal untuk berfikir sebaiknya, tetapi di satu saat kita tidak mampu untuk berfikir dan berbuat sebaiknya kerana Allah. Kita terlalu mementingkan diri semata kerana sesuatu yang tidak pasti.

Terima kasih lah hati, tika senja rebah ke bumi. kau enggan mengumpul nestapa, kau biarkan aku termanggu di sudut dunia. pastinya kisah duka ini tidak dapat aku coretkan semuanya. Tetapi cukuplah sekadar ingatan untuk diri sendiri agar berjuang hingga ke titisan darah terakhir. Jangan mudah berputus asa. Jangan dengan rela mudah berkorban sedangkan kita perlu terus berusaha. Alhamdulillah, aku merasa sakitnya dan aku juga merasa nikmatnya.

Maaf kan saya!! perkataan pertama yang aku tuturkan setelah sekian lama tidak pernah menemui lagi dirinya. Alhamdulillah.