PROPA CHENTA

Aku tau, tajuk ni tak berseni. Tak sesuai dengan aku yang berjiwa seni, suci dan murni,,,,hahaha.

Apa!!....nak muntah . Sila lah muntah, tapi jauh sikit. jangan muntah depan PC atau dpn blog ni. Nanti bau nya sampai ke sini.

Dia selalu cakap aku ni selalu propa. Banyak la dia punya propa. Dia tak tau ke aku ni seorang yang romantis. Jiwa halus. Sentimental. cool dsb. Cuma kekadang la bila gila aku datang aku akan propa sikit. Tak banyak pun sikit jer...Tak macam dia sekali propa nak terbalik dunia di buatnya.

Propa yang paling besar yang kami hadapi bila dia dgn tak semena-mena bagi aku 3 soalan yang tak boleh aku jawab. Kini dia sendiri menyedari sebenarnya 3 soalan tuh untuk diri dia sendiri. hah!!, jawabla...ala bukan susah sangat soalan tu...jawabbb la, boleh pilih `A', `B' atau `C'!!!.wakakaka padan muka kami berdua.

Aku kenal dia sejak sekolah lagi. Masa aku tau aku mcm dah ada jodoh. Aku jadi semangat gila. Belajar bersungguh-sungguh. Sebab nanti kan nak masuk 'U' sesama. Mana boleh gagal. Walaupun masa tuh aku tak reti langsung pasal maths. Bukan dia nak ajar aku pun. Dia belajar sendiri aje. Agaknya sebab aku kelas sastera dia kelas sains kot. Mana boleh budak sains ngajar budak sastera. Budak sains budak pandai, budak sastera pandai jugak tapi tak lah pandai macam budak sains. Budak Sastera pandai baca sajak. pandai tulis puisi tapi budak sains pandai jugak, budak sains pandai tulis surat keramat. Bila dah sedar ni, baru tau surat keramat tu memakan diri....hahaha!

Masa sebelum kenal dia tuh. Aku belajar ok jugak lah. Kalau dalam kelas takde la sampai duduk tempat tercorot. Tapi bila dah kenal dia SPM pun aku tak lulus. Kena repeat lagi.....hahaha

bukan lah sebab dia aku tak lulus tapi aku yang malas belajar. Aku hanya pandai buat surat cinta. Tuh pasal surat aku yang sampai kat rumah dia kalau ayah dia yang bukak sure lulus. Kalau org lain punya surat sure kena koyak tak pun kena bakar then abunya bagi makan todak.  

Walaupun aku gagal SPM. Aku tak putus asa sebab semangat aku ada kat dia. Aku belajar kerana dia. Aku nak lulus pun kerana dia. Aku ambik lagi SPM dapat lah cukup-cukup makan. Tapi sebab aku ada bakat so aku boleh masuk U. Dia bangga dengan aku. Masa nak pegi tu aku cakap ah kat dia. Aku akan jadi mahasiswa nanti, mana boleh bercinta lagi. Kena belajar rajin-rajin. Kena belajar sungguh-sungguh. Aku akan tunggu dia di menara gading. Aku masuk U dulu, dia datang kemudian. I jump! U Jump! Then we can  jump together-gether. Sure lepas tuh kita akan bergandingan. Dia salah faham, ingat aku nak putuskan ikatan. Tak pasal2 dia pegi mintak masuk maktab. Masa mintak dia tak cakap. Dah dapat baru nak mintak pendapat. ermmm.... tak per la. da dapat kan. Kalau itu yang jadi pilihan. Tak kan aku nak tahan pulak kan!!! Pergi lah dia belajar jadi cikgu kat JB tuh. Sorang kat utara sorang lagi kat selatan. Susahnya nak jumpa, Tuhan jer yang tahu. Terpaksa menunggu berbulan-bulan. 

Tapi masa tuh kan aku budak U. Apa la sangat budak Maktab menjadi taruhan. Kat kampus banyak lagi jadi pilihan. Tuh kata dia bukan aku tau...aku punya lah setia. Makan tak kenyang, mandi tak basah. Tidur baring lena jer, dah ngantuk sangat tidur je la!...Tapi Bila makan teringat kat dia, nak tidur terdengar suara dia, nak mandi....klu blh dgn dia....Tak!....tak!... Yang ni mmg aku propa jer.... kakaka 

Yang aku tak boleh nak terima dan rasa bersalah sangat bila aku gagal dalam dunia chenta ni. Aku teringat balik kisah dulu-dulu. Masa aku belanja dia makan atau bila dating dengan dia, banyak guna kan duit abah and emak. Beli motor duit emak, isi minyak motor duit emak, beli baju duit emak, belanja sekolah duit emak. Bila nak tiba harijadi dia pun aku mintak kat emak kalau tak cukup jer kekadang aku curi duit abah. Banyak abah dengan emak melabur kat aku dan dia. Yer la, nk dapat menantu pilihan la katakan. Tapi pelaburan tu hangus macam tuh jer. Kalau berniaga kira rugi lah. Tak per lah, Alhamdulillah aku dah ganti balik duit emak dan abah. Sebab kata emak. Tak apalah habis duit pun asal kan anak emak bahagia. Aku dah buktikan pada emak dan abah. Sekarang aku memang bahagia. Bukan saja bahagia punya keluarga. Tapi bahagia dengan dia yang Menjadi sahabat paling berharga. Dialah insan teristimewa.

Aku memang sayang dia. Sayang sangat-sangat. Ada sekali balik dari JB. Naik bas tengah malam. Bajet macam orang baru kawin lah kan. balik berdua. Honeymoon dalam bas. Tak pedulikan orang kiri dan kanan. Bercerita pasal impian. Bercerita dari bas bergerak sampai berhenti semula. Tak sekelip pun kami tidur atau mengantuk. Nak pegi toilet pun terpaksa di tahan-tahan. Sebab rugi masa, tak dapat pegang tangan. Sebelum naik bas tuh aku beli buah limau. Aku beli tiga biji. Tapi aku tak tunjuk kat dia. Sebelum perjalanan aku keluar kan sebiji. Aku cakap "Makan lah...."sebab sayang, aku tak makan pun tak pe. Biarlah dia saja yang makan. Aku perati jer dia makan limau tuh. Sikit pun dia tak pelawa aku. Malah suruh aku kopek kan, pastuh kulit limau tuh aku juga yang dia suruh buangkan. Nak bermanja lah konon. Takpe lah, sebab aku sayang dia.

Setengah perjalanan, aku keluarkan lagi 2 biji. 1 besar dan 1 kecik. Dia cubit aku. Dia kata aku tipu dia kata beli sebiji. Tak nak dia merajuk panjang aku bagi yang besar kat dia. Aku ambik yang kecik. Tuh pun merajuk lagi. hmmm...aku bagi dua-dua bijik kat dia. Macam tadi jugak aku jugak yang tukang bukak dan aku jugak yang di suruh buang kulit limau tu. Sekali lagi dia makan semua, sekali pun dia tak pelawa aku. Tak apa...sebab aku sayang dia.

Lepas keluarga dia datang kat umah aku raya hari tu, Aku dah berangan tak lama lagi kami akan bersatu. Sure kedua emak dan ayah dah setuju. Aku hanya menunggu waktu. Aku memang jeles kat dia. Kalau emak banding kan dia dengan aku. Sure emak tak kan menang kan aku. Dia lah yang terbaik. kadang-kadang aku terfikir saper lah aku. Bukan anak emak ke aku. Sayang nya emak pada bakal menantu. Kalau tak der jodoh makna nya Allah yang tak restu.

Emak dia pun sayang aku, Dia cakap, kalau duduk kat dapur pantang ada motor lalu, sure mak dia sangka yang datang tuh aku. kalau bunyi talipon pun macam tu. Di sangkanya aku. Benda ni aku tak tahu. Kalau aku tahu dari dulu, tiap petang depan umah dia aku lalu. Tiap petang aku akan hiburkan emak dia dengan bunyi motor aku. Kalau tak pun aku akan buat-buat jadi tukang sapu. Depan pagar dia aku tunggu. Bersalahnya aku pada emak dia, kalau aku tahu... Aku akan hadiahkan pada emak dia motor kapcai ku itu. Biar terubat rindu. Biarlah, walau pun tak dapat jadi menantu

Aku selalu mengintai dia dari jauh. Merenung atap umah dia memang hilang rindu. Tak pernah aku rasa jemu, tak pernah ada rasa penat aku menunggu. Masa tuh depan rumah dia ada pokok getah. Kat pokok getah tu lah selalunya aku buat salah. Mengintai anak dara orang. Nasib aku baik. Sebab lintah dan pacat selalu faham. Nyamuk pun tak nak hisap darah aku. Dia selalu tanya aku....buat apa kat situ?. Aku cakap cari cincin, untuk buat hantaran kawin. Dia kata cincin kena beli bukan kena cari. Kalau takde duit toreh lah pokok getah tuh, hasilnya boleh buat hantaran kawin, boleh beli cincin. Aku cakap kat dia...Weii, aku dah jumpa cincin, Tapi, aku tak boleh bagi, aku kena tunggu lagi. Sebab cincin tak muat dah kat jari dia. Tangan dan godang, jari dah bosar. Tak manis cincin di sarung atas pelamin. Dia marah aku. Dia kata aku keji, tak pandai nak jaga hati, tak berbahasa tak berbudi. Dia tak tau ke aku sanjung dia tujuh petala langit, tujuh petala bumi dan tujuh makrifat menanti.

Setiap hari lahir dia aku akan usaha belikan dia hadiah. Aku kejer sorok-sorok nak belikan dia hadiah. Ada sekali aku belikan dia music box mahal jugak harganya, taraf student, mahal lah...bila dia terima dia cakap..."cantik nya!!! berapa harga? " aku jawab "RM150 jer"...kat kedai bla...bla (panjangnya berleter makcik ni) harga dia murah jer RM10 jer. naper suka buang duit beli mahal2. Simpan lah duit. Kata nak kawin. Macam mana pun pemberian aku sentiasa dia hargai. Iya lah pemberian insan tersayang memang lah di hargai. Aku sure hadiah aku tuh akan sentiasa ada depan almari solek atau atas meja tulis dia....baru-baru ni bila tanya dia cakap dengan selamba...."ada dlm store"...erkkk. Sampainya hati.... Tapi aku faham, dah 3 dekad berlalu pergi. Kalau hadiah tuh masih ada pun dah cukup baik dah. Kalau jadi aku. Tah kemana hadiah tu pergi.   

Tadi dia mesej aku, dia kata sesak nafas. Asap berkepul-kepul. Aku ingatkan jerebu. Rupanya dia tak tahan banyak sangat asap rokok. Aku marah lah orang yang hidap rokok tuh. Kan kerajaan dah pesan, jangan hisap rokok. Merokok tuh kan membahayakan. Jujurnya kerajaan pesan setiap kotak rokok ada amaran, merokok membahayakan. Memang tak senonoh perangai orang yang hisap rokok tuh. Rokok tuh boleh membunuh tau tak. Aku tanya kat dia. BF dia dulu tak hisap rokok depan dia kan? dia kata BF dia dulu memang hampeh!!. Cakap tak serupa bikin, konon sanggup berenang ke lautan api, ke gunung sanggup di daki. kononnya kalau isap rokok akan segera berhenti... tapi hisap rokok jugak. Tapi dia terpikat dengan BF dia dulu pun sebab tak hisap rokok bila berdepan. erkkkk tiba-tiba aku buang puntung rokok yang aku pegang masa tgh menaip ni. Teruk perangai bf awek aku ni dulu. Propa beraja di hati. boleh banyak menang anugerah lagi. 

Tadi dia cakap lepak kedai mamak. Jumpa client kat kedai mamak jer. Apa punya kementerian lah kan. Lepak lah kat lounge ker, kat hotel 7 bintang ker. tuh kan taste awek aku. Masa dia cakap kat aku taste dia macam tuh, aku diam jer. Sebab dulu dia dating dengan aku kat kedai mamak jugak. Last aku jumpa dia pun kat kedai mamak. semalam dia makan rojak mamak...hmmm aku tau dia tak suka mamak. walaupun standard kami memang mamak jer pun. Dulu masa dia tanya aku, takder tempat lain ke nak minum asyik mamak...mamak jer la. Muka pun dah macam mamak. Aku cakap mamak ni macam pakistan. Kita boleh duduk berangan dan mengejar impian. Tapi dalam hati aku. Penuh azam aku tak akan masuk mamak lagi lepas ni. Biar dia nak kata apa pun. Mamak bukan lagi pilihan....

Ok lah tuh kan. Dah panjang sangat aku merepek sakan. Saper yang baca. maaf jer lah. aku propa jer lebih, citer ni banyak aku tokok tambah. macam tambah garam dalam masakan. Dah suruh sangat aku buat tajuk ni kan. Aku jadi kan lah kenyataan.  Maaf kan lah aku hanya seorang insan. Yang tak elok tuh dari aku, yang baik tuh dari Tuhan.

Maaf, kalau senyum mu bermusim dan tangis mu 7 besen.

   

Eratkan Chenta

Lagu ini amat bermakna sbb lagu ni zaman anak sekolah dulu aku bagi kan pada dia. Lagu ni aku bagi guna music box sempena hari lahir dia dulu. Susah masa tuh. kumpul duit belanja sekolah dan buat kejer sambilan sbb nak beli kan hadiah hari lahir untuk awek.
Maaf, `Close to you' hanya di dengar saban kali di dalam hati.

JEMAAH CHENTA.

Aku pun tak tahu kenapa blog ni macam berhantu kat diri aku. Sehari dua nie banyak idea aku untuk menulis. Aku hanya menulis ikut kata hati. Aku tak pandai dah untuk menulis. Tapi aku ingin mencatitkan sesuatu. Tanpa nilai dan gaya yang sempurna aku mahu terus menulis.

Pertemuan berharga setelah 30 tahun menanti menjadikan fikiran aku seperti menonton wayang gambar. Semuanya lalu di depan mata. Banyak persoalan yang bermain di kota fikiran. Banyak perumpamaan yang terjelma di mata fikir. Banyak `kalau' yang terselit di celah kebahagiaan. Dan aku perlu mencatit kannya disini. Tidak untuk sesiapa, malah sebenarnya bukan untuk dia juga. Aku ingin mencatatkannya untuk aku baca semula bila aku alpa dengan dunia.

Aku perlu menulis tentang keramat hidup ku. Aku ingin menulis tentang kegagalan masa lalu. Tentang kebahagiaan yang aku rasa kini dan akan datang. Aku harap Allah memberi kekuatan untuk ku terus menulis sebegini lagi. Hingga satu saat nanti aku akan berhenti.

Jika ada insan lain yang terbaca blog ini. Maaf blog ini hanya bercerita tentang aku. Tentang dia. Tentang kami berdua. Aku perlu mencatitkan tentang kebahagiaan dan kesilapan masa lalu.Terlalu banyak yang kami hadapi, Kerana takdirnya tak sepatut nya begitu. Ada kegagalan, kepayahan, keperitan dan ada juga keindahan, sinar cahaya, pelangi, matahari dan kebahagiaan.

Terlalu banyak kesilapan yang telah aku laku kan padanya, Aku melakukan kerana aku manusia biasa yang cuba mencari kesempurnaan dalam kehidupan ku. Dan aku sering terlupa bahawa ketidaksempurnaan itu juga adalah kehidupan. Sering kali dia memaafkan aku. Kerana dia juga manusia. Di masa yang sama dia dapat menerima ketidaksempurnaan itu. Apa lagi nikmat kehidupan yang perlu di dustakan. menemui semula insan teristimewa dalam hidup kita selepas 30 tahun berlalu. Aku juga dia terlalu beuntung memilikinya.

Kami sering berkisah antara suka dan duka. Seperti masa lalu, kami ketawa bersama, menangis bersama ke kedai mamak pun bersama. sejak dulu kami sering bersama. Sebenarnya masa lalu kami terisi dengan penuh keindahan dan kegembiraan. Siapa yang tidak gembira. Bila memiliki sekeping hati yg tulus ikhlas dan suci bersih. Jarang menangis malah mungkin tidak pernah. Kerana sepanjang 6 tahun perhubungan itu terlalu sempurna. Kami blh duduk berdua berbincang bersama. Segala nya akan selesai dengan penuh rela. Hingga sampai lah satu ketika Allah menguji kami. Cuma kami tidak sedar, hati berubah hanya kerana di uji. Dan kami tidak tega menghadapinya. Kerana kami manusia.

Selepas membaca entri aku semalam. Aku tahu dia akan menangis lagi. Telah ku selit kan pesanan. Kental kan jiwa. Jadilah manusia berhati waja yg tidak mungkin luntur jiwanya. Aku tahu dia tidak sekuat itu. Tapi aku terlalu ingin dia tahu satu rahsia yang aku simpan cukup lama. Terlalu lama. Aku tidak pernah menceritakan pada sesiapa. Sudah sampai masanya dia tahu. Kesilapan kami dulu bukan hanya meluluhkan jiwa sang nestapa. Bukan aku atau dia saja yang kecewa. Tetapi hati org tua ku tak dapat ku jaga. Restu mereka terus berlalu. Aku tahu...mereka lebih kecewa. Sesungguhnya, bukan itu yang aku pinta.

Menangislah....menangis lah sepuasnya. Moga, bila reda nanti kita mendapat hikmah yang sebesar-besarnya. Dia call aku selepas puas menangis. Pertama kali dia call aku selepas 3o tahun lamanya. Mendengar suaranya aku jadi terlalu hiba. Meski ketenangan yg ku tatang, Airmata terjelma jua. Kali ini ianya tidak menitis kedalam. Tetapi airmata lelaki itu runtuh ke bumi. Kami menangis bersama. Berjemaah mengeluarkan airmata chenta. Memang pahit rasanya. Alhamdulillah... Aku yakin itu lah airmata kebahagiaan bukan penderitaan. Kerana selepas itu aku rasa damai seketika. Rahsia yang terpendam sekian lama dapat ku luahkan. Mungkin itulah hakikat sebuah chenta. Hakikat kehidupan yang dapat kami rasa.

Sudah tentu aku tidak mahu menjadi selemah-lemah manusia. Kerana menyimpan rahsia terlalu lama dan menyembunyikan kebenaran sering di tafsirkan sebagai manusia yang tidak punya daya. Manusia yang selemah-lemah manusia. Pasti aku bangga kerana dia juga turut merasa. Selepas hari itu, terlalu banyak kami berkisah. Setiap detik masih ada cerita. Kekadang timbul rasa penyesalan. Ia datang selepas 30 tahun berlalu. Terlalu lama. Tanpa sengketa, cuma ada rasa yang terselit di celah pintu. Kerana keduanya tidak sedar betapa masing-masing sedang menunggu. Kadang-kadang aku jadi keliru. Kenapa impian ini datang selepas terlalu lama berlalu.Mungkin juga benar kata pendita, rasa itu lebih bermakna bila kita sering memberi sokongan dan menghormati selepas usia meningkat tua. Mungkin hayat ku semakin hampir. Allah ingin memberi secebis sinar bahagia sebelum nafas ku terhenti, sebelum mata ku tertutup rapat, sebelum nyawa ku di ambil kembali. Kalau itu ketentuannya, pasti aku rela dan bersyukur setinggi syukur atas nikmatnya. 

Sebaiknya juga begitu, aku dapat belajar sesuatu. Kira nya ia datang di awal waktu aku yakin tidak ada pengajarannya untuk ku. dan mungkin aku tidak akan berkembang menjelajah waktu. Mungkin juga kejayaanya akan terhenti di situ. Makanya, aku terlalu yakin Allah lebih tahu apa yang lebih baik dan istimewa untuk ku.

Sebelum aku membuat satu keputusan yang terlalu bodoh yang pernah ku buat dalam hidup ku. Kedua orang tua ku telah menasihati ku. Waktu itu, aku tidak yakin dan nasihat mereka belum tentu betul kerana parutnya masih ada. Tetapi kini aku tahu nasihat mereka bukan kerana mereka betul tapi kerana pengalaman nya begitu. Dan mereka mahu aku memiliki kebahagiaan yang jitu. Memang nasihat yang tidak ikut itu amat baik. Dan nasihat yang baik itu memang menyakitkan. Kini aku tahu mereka betul dan aku salah. Maaf kan aku. Terlalu banyak kesilapan ku, Dan memang aku orang yang kurang bijak.Aku menerima hukum sebelum waktu. Kerana kedegilan tidak mengiktu nasihat org tua aku perlu terima akibatnya.

Apabila mendapat peluang untuk kembali. Aku tidak merebut peluang yang hadir itu. Terlalu meratap kegagalan dan kekecewaan. Rasa rendah diri yang tinggi melihat kejayaannya membuat kan aku menjadi tidak sempurna. Aku terlalu berkecil hati dengan kepayahan. Sedangkan itu semua bukan milik ku . Sepatutnya aku berfikir....kelebihan dan kekurangan ku adalah milik Tuhan, Sebagai hambanya aku hanya perlu berusaha. Ibarat seperti senafas berlalu. Dunia dan pancaroba hidup ini aku lalui dengan penuh cabaran. Aku terlupa seketika. Sebenarnya dunia ini juga ibarat nafas. Sekuat atau setahan mana kita mampu bernafas, di satu ketika kita perlu melepaskannya juga. Betapa bodohnya aku kerana tidak merebut waktu sementara aku masih berkesempatan dulu.

Aku belajar juga, pengalaman ini terlalu istimewa. Dalam mengejar cita dan cinta. Jangan hanya memandang langit di atas. Sesekali renung lah rumput di bumi. Aku perlu memandang ke bawah juga. jangan terlalu menunggu kejayaan sedangkan di sebalik kegagalan ada sinar bahagia. Ada terselit kejayaan yang patut ku rebut. 

Surat keramatnya byk yg jd penentu. Menjadi hala tuju pada perjalanan hidup ku selepas itu. Magis nya ada rasa kasih dan kasihan disitu. Aku membungkam rasa kasihnya dan aku mengkafan kan naluri kasihannya di sana. sedangkan sepatutnya aku soroti kedua nalurinya aku sepatutnya meng azankan rasa itu agar ada yang membantu. Setidaknya aku mengaminkan doa kebahagiaan sepantas angin berlalu, pasti akan ada bahagia menjemput. aku membiarkannya terlalu lama hingga peluang dan kesempatan berlalu dan hingga 30 thn berlalu.

Maafkan aku, insan teristimewa. Meski kau tidak menjadi tulang rusuk ku seperti yang ku harapkan. Tetapi aku bahagia kerana kau sudi meminjamkan bahu mu untuk aku menangisi diri dan meratap hiba. Bila aku enggan menerimanya ku pulangkan bahu mu semula, tapi kau hadiahkan pada ku lantai untuk bersujud. Alhamdulillah.

     

 

Lorong Chenta

Terlalu gelap. Memang lorong itu terlalu gelap. Ada sedikit cahaya tapi terlalu samar. Kiri penuh onak, kanan penuh ranjau berduri. Aku sebenarnya tak tau kemana harus ku tuju.Aku terlalu cepat putus asa. Tidak berusaha sekuatnya. Aku rebah, cuba bangkit tapi tak berdaya.

Bila dah termasuk ke lorong hiba. Aku cuba keluar. Memaksa dan terpaksa keluar. Tapi mana mungkin untuk aku berani gagal kerana dalam kegelapan itu aku teraba-raba. Dan aku memasuki lorong yang salah. Ada sedikit cahaya tapi aku tak percaya pada cahaya itu. Sedngkan itulah petunjuknya. Aku dah ikut cahaya tuh pada mulanya. Tapi bila kerikil membelah kaki aku berundur semula sebab takut rebah lagi. 

Kebodohan itulah yang menyebabkan aku gagal di lorong itu. Sepatutnya aku menjadi Insan yang berani untuk gagal. tapi aku tak berani. Penakut!!. Bodoh sangat dan sangat2 bodoh. Di masa yang sama aku tidak pernah percaya rasa itu telah mati. Kalau benar ia mati pasti ada nesannya. Tetapi aku tidak pernah temui nesan itu. Maka aku tahu ianya tidak pernah mati malah akan terus hidup walau seribu tahun lagi.

Petunjuk pertama muncul bila dalam diam aku terbaca surat nya pada adik aku, dan bila dapat add emailnya. Aku cuba bertanya khabar. Tapi di jawab dengan sinis dan penuh kekerasan. Yang membuatkan aku terus berhenti untuk menghantar email lg. Itu yang pertama dan itu yang terakhir. Dia lebih mengenali diri ku. Pernah dulu aku sengaja tidak memberitahu dia yg aku akan menunggu di terminal bus. Bila nampak dia melangkah kaki naik bas. Aku terus mengejar dan terus duduk disebelah nya. Aku bahagia berbuat begitu. Ada kepuasan yang besar maknanya bila dapat buat begitu. Bukan sekali dua aku buat begitu. hampir setiap minggu. Hinggakan bila aku tak menunggu lagi dia akan kerisauan dan keresahan. Tapi kebiasaannya klu aku tak dapat menunggu aku akan beritahu padanya dulu.

Itulah hakikatnya. Sepatutnya aku terus menghantar email. Peduli kan dengan kata nistanya. Pedulikan dengan egonya, pedulikan dengan kekerasannya. Pedulikan dengan herdiknya. Kenapa tiba-tiba aku tak mengenali diri aku sendiri? Kenapa aku tidak buat benda yang terlalu mudah? apply cuti, beli tiket dan pergi muncul depan pintu rumahnya. 

Cukup mudah menulis mengapa. Tapi tak terbuat dan tak pernah buat perkara semudah itu. hahaha. Memang dasar peniup kegagalan. Terlampau percaya ....tidak akan muncul di hadapan nya selagi belum berjaya. nak berjaya setara mana lagi tak tau lah.

Petunjuk kedua muncul bila dia sedang bercuti. Dan aku dapat tahu dia sedang bercuti. aku call rumah dia. Walaupun aku terima jawapan yang cukup sinikal dan aku tak sanggup mendengarnya. Sepatutnya aku tak mendambakan diri pada kerendahan naluri. Kalau aku tak mahu rasa itu terus pergi. Aku tak sepatutnya mengalah. Sepatutnya aku call semula atau kalau aku nak menjadi aku seperti yang di kenalinya. Terus muncul di hadapan rumahnya. Temui ayahnya secara baik. Temui dia seperti ketabahan yang dikenalinya yg ada dlm diri ku. Takut kena halau....biarlah kena halau pun.

Mungkin waktu itu, aku merasa terlalu jauh hati. Tidak layak berganding bahu. Duduk tak sama rendah, berdiri tak sama tinggi. Di masa yang sama. Kehancuran menghimpit ku. Tidak ada langsung kekuatan untuk aku merangkak sekali pun. Aku perlu kan dia. Tapi aku tak bersungguh mencari dia. Betapa bodoh dan bangangnya aku pada waktu itu. Mungkin juga luka yg berdarah masih belum sembuh takut luka lama berulang kembali. kesan parut yang tinggal pun masih jelas kelihatan. Tak pasal-pasal nanti dapat parut baru.

Kerana itu aku tak pernah salahkan takdir. Allah telah memberi lorong chenta untuk ku, Tapi aku yang tak ambil kesempatan itu. Aku tak menarik sekuat mungkin. Kejatuhan membuat aku terfikir yang aku kan terus lumpuh.. Huh...Stupid me!!!

Dan kerana itu juga aku tak pernah salahkan dia, Maaf kan aku. kiranya kebodohan dan kegagalan itu menyebabkan kita semakin jauh. Maafkan aku kerana itu juga ianya terus menjadi keramat berharga. Maaf juga, kerana membiar kan nanah bermaharajalela. 

Dan kini, Rasa bahagia ini adalah anugerah dari kegagalan itu. Kebodohan dan kegagalan yang ku titip dalam diri tidak pernah menjadikan aku alpa untuk mendoakan diri mu bahagia hingga ke syurga. Tidak ada ruginya menjadi sahabat sejati. Kerana kebodohan yang tinggi darjatnya terpaksa menunggu 30 tahun baru berjaya menikmatinya. 

Ini lah antara kisah yang terjadi antara kami. Hanya kami berdua yang merasa kannya. Kami menyelaminya dengan cara sendiri, dia dgn egonya dan aku dengan kejatuhan serta kegagalan ku. Tiada insan lain yang mengerti. Tetapi alangkah ruginya kami. Kalau lah masa itu ada seorang insan yg memahami apa yang kami rasa pasti kami boleh bercerita. Pasti dapat meredakan gelora di jiwa. Pasti dapat menghuraikan kekusutan yang kami alami. Alangkah baiknya kalau begitu. Aku Pasrah dengan takdir ku.

Maaf, lorong chenta kini terang benderang dengan cahaya. Alhamdulillah.

MENANGIS LAH CHENTA

Biarkan ku menangis. Lagu dendangan Tommy J. Pisa ini sering aku lagukan. Walau dimana jua. Jika ada kesempatan aku akan nyanyikan lagu ini. Kata kawan2, Aku terlalu menghayatinya. Seolah ada sesuatu yang terjelma dalam lagu ini untuk ku.
Sewaktu aku katakan padanya lagu ini terlalu istimewa. Lagu ini seolah menggambarkan perasaan ku. Dgn sinis dan egonya dia menjawab...Lagu ini tak sedap langsung. Semuanya tentang aku..Tentang kematian sebuah harapan.Dan hakikatnya harapan itu tiada. Telah hancur dan berkecai....kan sudah di katakan...dia tidak akan memenangkan aku lagi...
Maaf, aku hanya teringat.

Chenta Mak dan Abah

Al Fatihah buat Allayarham Othman Bin Omar dan 
Allahyarhamah Hajah Fatimah Bte Haji Mohd Noh

Entri kali ni aku nak tujukan khusus buat kedua org tua ku tercinta. Keduanya telah pergi meninggal kan aku menghadap penciptanya. Moga mak dan abah damai disana. 

Setiap hari aku akan mendoakan agar di ampun kan dosa keduanya. Ya Allah, Kau masuk kanlah kedua mak dan abah ku ke syurga mu tanpa hisab.

Aku pasti, tidak ada pemberian kepada mak dan abah yang paling berharga daripada selain doa-doa dari anaknya

Ya ALLAH.. 

Sampaikanlah pahala bacaanKu kepada roh ibu dan bapa ku

Fatimah Bte Haji Mohd Noh dan Othman Bin Omar

Ya ALLAH ampuni dosanya kasihani dan sejahterakan dia, maafkanlah kesalahannya, muliakanlah kedatangannya, lapangkan kuburnya dengan rahmat-Mu, wahai Tuhan yang maha pengampun dan Maha Pengasih

Mak dan abah menjaga ku bagai menatang minyak yang penuh. Di belai, di manja. Apa saja kemahuan ku di turuti. Mereka lah syurga ku. 

Selepas hari itu, Kami bercerita tentang mak dan abah. Kehadiran nya kerumah bersama keluarganya disambut dengan rasa rendah diri. Tapi aku terlalu bangga dan paling bahagia saat itu. Satu penghormatan yg cukup besar di berikan pada ku apabila dia dan keluarganya sanggup bertandang kerumah kami. Malu pun ada juga.

Walau pun kehadiran itu amat sekejap tetapi amat besar maknanya. Di bening mata mereka aku tahu perhubungan ini direstui. Alhamdulillah, syukur ke hadrat Allah. Tetapi di usia yang terlalu muda itu apakah yang boleh di pinta selain dari harapan. 

Selepas mereka pulang Aku, mak dan abah bercerita sesama sendiri. Abah bertanya pada ku impian dan cita-cita ku tentang hubungan yg di restu ini. Aku menjawab dengan penuh yakin. Aku ingin memiliki dan di miliki. Aku Terlalu menyayanginya. Jika boleh hari itu juga aku mahu menyuntingnya.

Sebagai org tua yang amat memahami gelora hati anak lelaki nya yang seorang ini. Emak merencana mengajak kami berbalas kunjung ke rumah mereka. Abah mengangguk setuju. Insyaallah...kita kesana nanti. Emak memasang anganannya. Menyuruh aku belajar serajin mungkin. Memulakan langkah dengan berjimat dan mengumpul duit. "Nak kan anak org kena ada duit"...kata emak. 

Abah tersenyum mendengarnya..."Takpe, capaikan cita2  dulu. abah akan siapkan duit untuk kenduri kendara nanti. Yang lainnya cari sendiri. Menjadi anak lelaki kena berani. Menjadi lelaki kena setia pada seorang perempuan yang kita cintai"

Aku senyum dibibir. Namun di hati berbunga syurgawi. Alangkah bertuahnya aku mendapat emak dan abah sebegini. Mereka lebih mengetahui isi hati ku dari diri aku sendiri.  

Aku lalui hari2 selepas itu dengan keazaman yang amat tinggi. Memasang cita-cita murni. Tatkala org lain menghabiskan masa remaja mereka dengan lepak kat kedai kopi. Aku pergi menyiang ikan untuk mengumpul duit secepat mungkin. Bila abah tahu...abah tak bagi lagi kerja di situ. Abah tak mahu melihat aku susah. tetapi dalam diam aku pergi juga. Bila abah tanya aku cakap berehat ke rumah teman. Masa itu aku sanggup berbuat apa saja. Kerana restu emak dan abah telah pun ku perolehi. Kalau ada pokok getah yang hendak ditebang atau di toreh pun aku sanggup buat. Apa lagi klu nak suruh mencuci kedai mamak, mencari hati nyamuk tujuh dulang, hati lintah seluas padang....memang aku bersungguh.

Semasa hati di sakiti. Dia terus pergi. Dia ingin terbang melepasi awan. Meninggalkan aku terkapai-kapai bersendiri. Aku tak pernah beritahu pada sesiapa. Semuanya aku hadapi sendiri. Kerana aku yakin pada kata abah, `menjadi lelaki kena berani'.

Sesekali emak bertanya pada ku khabar tentang dirinya. aku hanya menjawab dengan senyuman tapi hati meronta. mahu saja aku menjerit ke setiap pelusuk dunia...Takdir ini bukan milik ku. Aku tak kuat mendakapnya sewaktu Takdir merampas dia dari ku.Tapi sepatah kata pun tidak ku suarakan pada sesiapa. Aku tak mahu dia di persalahkan. Tiada cacat celanya dia di mata ku. Bukan hak ku untuk memaksa hatinya. Aku yakin hatinya berubah kerana dia perlu berubah...bukan pinta ku dan bukan salahnya.

Masa berlalu. Melihatkan perubahan anak lelakinya sebegitu mak mana yg tak sengsara. abah hanya menggelengkan kepala, Satu malam, sewaktu orang lain telah tidur. Mak dtg ke kamar ku. Menghulurkan air minuman di atas meja tulis. membelai rambut puteranya...dan mula bersuara dengan lembut. Emak meminta aku bercerita apa sebenarnya yang terjadi?

Aku tersenyum tawar. Hanya berkata aku terpaksa memutuskan perhubungan kerana aku telah tawar hati. Aku tak mahu lagi insan itu bertahta di hati. Bergenang air mata mak bila aku cakap begitu. Emak tak percaya aku jadi begitu kerana mak tahu aku terlalu menyayanginya. Mak terus bertanya dan terlalu ingin tahu kenapa anak lelakinya semudah itu melukakan hati seorang insan murni. Apakah aku terlupa pesan abah....jadi lah lelaki yg setia.  Sebenarnya, menurut kata emak...hujung minggu nanti nak mengajak aku ke rumah dia. Membalas kunjungan keluarganya dulu. Abah pun dah bersetuju. Mungkin itu juga cara untuk menghiburkan hati putera tunggalnya ini. Nasib baik emak bertanya dulu kalau tidak malu lah keluarga kita. Tapi kenapa boleh jadi begitu? emak menyoal ku bertalu-talu. Setiap kali soalan itu di ulang. Aku hanya membisu....Tak per lah mak. Ampun kan dosa anak mu kerana terpaksa memutuskan hubungan murni. Saya tahu mak dan abah sayang pada ku. Dan aku tahu emak dan abah suka dan sayang padanya....saya juga lebih dari itu. Tapi hati saya tiba-tiba berubah. Tiada insan lain yang bertahta di hati. Cuma rasanya elok bersendiri. Maafkan saya mak, kerana meragut anganan mu yg murni. Dia insan yg terlalu istimewa. Tidak layak untuk anak mu ini bertempat di hati nya yg tulus dan murni. Aku tahu tipu itu tidak akan berdosa kalau ianya demi kebahagiaan insan tercinta. bukan salahnya. Klu ini tanda derhaka ku pada mu mak dan abah. Bersujud ke kaki mu aku pohon ampun dan maaf. 

Insan teristimewa,

Terlalu lama kisah ini ku simpan. Memang tidak ada sedetik pun niat untuk bercerita pada sesiapa. Tidak pada mu jua. Tetapi kebahagiaan ini menjadi kan aku petualang untuk percaya bahawa lingkaran kisah ini amat memedihkan rasa. Pelbagai gelora Terpaksa di hadapi. Tanpa sengketa dan terlalu mahal harga setia yang aku rasa, Sepanjang 30 tahun berlalu. Tidak ada satu hari pun yang membahagiakan hidup ku bila mengenang kisah yang telah lama ku simpan ini. Aku berdosa pada emak dan abah kerana menipu mereka untuk tidak sanggup menjadikan kesucian perhubungan ini di cemuh. Aku berdosa pada mu kerana merelakan kau pergi tanpa berusaha sekuatnya untuk menyelamatkan rasa yang hampir karam itu. Aku tidak berdaya dan aku harap kau akan memengerti kannya. Biar lah selepas ini rahsia tetap menjadi rahsia jua.

Aku cuba mengubati kelukaan ini. Aku berusaha sesungguhnya. Kekadang kesungguhan lah yg menjadi kan aku insan bodoh dan tungu. Mengubati kelukaan itu tidak semudah yang di sangka. bangkit dari kejatuhan aku terpaksa bertatih semula. Semangat yang hilang tidak di kembalikan. mengabadikan diri pada kelukaan itu lah kebahagiaan aku ketika itu. hanya itu lah hiburan yang aku ada. Seringkali aku cuba mengingati saat manis bersama. Memandang dari jauh terlalu menusuk hati. hati terus meronta, dan bibir tak mampu berbicara walau sepatah ayat untuk mu lagi. Aku anggap kau sudah terlalu bahagia. Dan aku sememangnya telah di takdir kan bukan untuk mu. Tanpa rela aku redha. Seikhlasnya aku redha. Dan mungkin itulah keikhlasan kasih sayang buat kali terakhir dari ku. Setiap kali aku dendangkan agar penderitaan segera pergi dan jangan berulang tetap aku tak mampu.

Aku tahu betapa dayus nya aku sebagai lelaki berani yang tidak berusaha sekuatnya untuk menarik mu. Mana mungkin aku ikhlas merelakan rasa dayus itu terus bermaharajalela dalam diri. Tapi aku tak pernah sanggup melihat derita mu kerana memiliki sekeping hati yang tidak memahami perasaan mu. Kau tafsir sepanjang waktu itu, aku lah pemenangnya dan kali ini kau pinta untuk ku menjadi pendengar setia dan menerima takdir meski tidak pernah aku rela. Demi Tuhan, Apa lah ertinya sedikit pengorbanan yang perlu ku berikan jika dibandingkan dengan kebahagiaan yang kau inginkan. Pergi lah sayang...terbang lah di awanan setinggi mungkin. Ini bukan pinta ku. Tapi demi melihat kebahagiaan di hati mu...aku rela. Maaf kan aku, buat kesekian kalinya.

Teringat semasa di saat akhir pemergian abah...

Semasa abah nak pergi untuk selamanya, aku tengah sibuk bekerja. Tetapi aku korbankan masa untuk nya. Berulang setiap hari ke Hospital Seremban dari Melaka. Setelah bertarung dengan penyakit yang secara purata pengidapnya hanya dapat bertahan setakat 3 minggu selepas menghidapinya (hypophosphatasia-komplikasi dengan kandungan kalsium dalam tulang belakang), akhirnya perjuangan  abah tersayang, satu-satunya insan yang menaungi hidup ku selama itu berakhir sebaik sahaja azan subuh kedengaran. Dari hari pertama di masuk kan ke hospital tiada satu hari pun abah berada disisi kami di rumah dia hanya di wad ICU Hospital Seremban.                                         
                                                                         
Abah tak sempat memberikan senyuman kepada kami disaat-saat akhir kehidupannya. Di saat abah menarik nafas terakhir. Tangan ku di genggam erat. Abah tidak pernah menyusahkan kami malahan doktor dan jururawat yang merawatnya.                                               
                                                                         
Dimalam terakhir hayatnya, abah langsung tidak menganggu aku yang mengambil tugas menjaga nya pada malam itu. Sepanjang malam itu, Abah tidur  dengan amannya. Cuma sesekali abah terjaga menarik tangannya yang di ikat di tepi katil. seolah mahu memanggil ku dan membisik kan sesuatu ke telinga ku. Pada pukul 6.00 pagi, abah mulai menunjukkan tanda-tanda akan meninggalkan kami    selamanya. Tubuh badannya mulai membiru dan menjadi sejuk. Pihak hospital memberikan ruang kepada aku untuk bersendirian dengan abah. hanya aku dan abah, selepas itu aku terus pulang dan ketiduran. Kerana aku sangka abah msih ada. Sebelum pulang subuh itu aku sempat membisikkan kalimah tauhid di telinganya. Maka sempurnalah sudah rahmat Allah kepada hambaNya pada pagi itu.                                           
                                                                         
Impian ku untuk menjaga abah setelah tidak dapat berbuat begitu sepanjang minggu akhirnya terlaksana jua. Sebagai satu satunya anak lelaki dalam keluarga aku juga berkesempatan memandikan jenazah arwah abah. Sebaik sahaja jenazah abah dikapankan, kami telah dibenarkan untuk menciumnya.  Sungguh tidak tertahan-tahankan air mataku mengalir ketika mencium dahi abah buat kali terakhir dan membisikkan kata-kata tauhid di telinga arwah serta menyatakan bertapa aku terlalu  sayangkannya, aku redha pemergiannya dan aku akan terus mendoakanya buat selama-selamanya selagi hayat ku masih ada.                                         
                                                                         
Sewaktu jenazah disolatkan, ramai yang memohon agar aku sendiri mengimamkan solat jenazah. Namun aku takut tidak termampu nanti untuk membaca ayat-ayat Allah dengan betul  dan takut tidak termampu untuk  membaca doanya kerana terlalu pilu. Aku cuma mampu berdiri di saf hadapan sahaja ketika itu. Bersolatpun dengan cucuran air mata yang tidak tertahan-tahan. Satu kejadian yang kurasakan istimewa pada masa itu adalah, sebaik imam mengangkat takbir, hujan turun dalam  suasana mendung. Abah, insan istimewa itu pernah berpesan pada ku. Jika ada titisan hujan yang mengalir di pipi jangan lah di sapu kerana itu lah titisan rindu yang terpaksa di pendam. Tapi mana mungkin kau akan merasa lagi titisan hujan itu. Tika itu, seakan-akan  menangisi pemergian seorang penghuni syurga. Hujan tersebut betul-betul  terhenti sebaik sahaja jenazah  selamat dimakamkan dan doa arwah  selesai dibacakan!. Mungkin itu satu  petanda rahmat dari Allah untuk seorang insan yang banyak berkorban dan berjasa untuk ku.                                    

Di tanah kuburan, aku sendiri menyempurnakan pengebumian arwah.  Aku sendiri menunggu arwah di liang lahad, aku sendiri melonggarkan ikatan kain kafannya, dan aku sendiri membuka penutup mukanya. Saat itu, saat ku buka penutup muka arwah, jelas kelihatan muka abah yang tersenyum. Satu senyuman yang  maha indahnya. Muka  amat berseri-seri. Indah bercahaya rupanya sehinggakan tika aku merapatkan mukanya ke tanah di dalam lubang lahatnya, masih jelas kelihatan cahaya dari mukanya.                                           
                                                                           

Aku bersyukur kerana diberikan peluang untuk menjadi seorang anak lelaki untuk abah, Aku terlalu banyak berdosa padanya. Berdosa kerana tidak menurut katanya. Berdosa kerana tidak menjadi seorang lelaki yang setia kerana abah pernah berpesan padaku. Jadi lah seorang lelaki yang setia apabila menemui cinta idaman. 

Maaf kan aku abah. Kerana gagal memiliki dia yang amat istimewa. Tetapi kini jika kau dapat mendengar bisikan hati ku. Ketahui lah oleh mu, aku terlalu bahagia kerana dia menjadi Teman istimewa selamanya. Aku bahagia walaupun tidak memiliki. Moga Allah mendengar suara hati ku. Dan mengampun kan dosa-dosa mak dan abah.

Maaf, Airmata ini mengalir lagi.                                
     

`HELLO' Chenta

Ini lagu pertama yang dia bag kat aku. Sampai sekarang aku ingat lirik dan melodynya. Puas aku hafal. Klu gi memana aku akan nyanyi lagu ni...

Dialog Chenta

Masa terus bergulir meninggal kan aku dan dia. Masa menghadapi  saat-saat sukar itu aku banyak bercerita  dengan  teman2,  dengan lecturer dengan orang-orang yang rapat dengan aku. Banyak nasihat yang aku dapat, banyak pedoman yang aku terima. Ada yang boleh pakai dan ada jugak yang layak di bakul sampah kan aje.Masa kejer di Melaka sekian lama melihat aku bermurung durja. Bersendiri menghadapi kehidupan Bos aku selalu tanya aku.

"Bila nak kawin?" aku senyum jer dgr soalan tuh. Bila tgk aku senyum bos aku tanya lagi                    "ko tak der gf ke?" aku jawab selamba.  " Ada...", dan masa tuh aku anggap menipu tidak berdosa.
"Dia kejer  kat mana?" aku dah agak mesti meleret soalan ni akan timbul. Mcm mn nak ngelak pun aku tak tau..Tapi aku jawab jugak "Tak la. Dia tgh study kat Jepun"
"Baik ko lupakan ajer GF ko tuh, cari je gf lain. berlambak anak dara kat sini" haha... org Melaka bila cakap memang kahau sikit. Sambil mengerutkan dahi aku tanya balik bos aku "nape Bos?"          "ko jangan cari pasal, Melambung bil talipon opis ni nanti. Lagi satu Jangan sesuka hati nak ambik cuti nak gi Jepun pulak...".

Aku senyum jer. Bos aku memang sempoi. Dont Worry la bos org Jepun tuh ntah ingat kat saya ke ntah tidak. Nampak macam tak ingat terus dah.

....................

Macam tuh jugak, Masa aku di pilih mewakili Universiti dalam pementasan teater di Sabah. Aku memang dalam kesedihan waktu tu. Masa senggang aku menulis surat utk dia. Lepas tulis aku baca kuat2 biar si boy dgr...aku tulis dlm surat tuh.

"...aku harap kapal terbang yg akan ku naiki untuk pulang ke semenanjung esoknya akan terhempas sbb aku tak sanggup menghadapi kesedihan ini. Aku tak sanggup segala impian itu hilang begitu sahaja.... "

Boy yg mendengar isi surat aku terus bangkit dari katil. Dia tepuk pipi aku dia cakap....

"kalau ko nak mati gi mati sesorang, Tak payah nak berdoa macam tu"  Tetiba aku sedar...apa yang aku tulis hanya aku sorang yang rasa. Tak perlu di kongsikan bersama.
...........

 masa aku kejer sbg stringer Berita Harian pulak, tengah leka menulis berita untuk hari tuh,  Seorang kawan reporter tetiba  tanya aku...
 "Ko ada awek?"
"Takde"
"Tak try dapatkan seorang?"
"Pernah ada dulu tapi dah break. Aku tak nak break tapi aku terpaksa ikut kemahuan dia. Memang aku fail la bab tu, lagi pun aku pentingkan kerjaya. Buat masa sekarang malas la nak fikir pasal cintan-cintun ni sumer. alahai...tuh semua persenal la"
" huh...aku akan cakap kat bos. Tak payah ambik ko jadi permanent reporter. Dan tak payah ko berangan nak mintak naik gaji" 

"Apasal plak?"
"Ko terlampau lemah kemahiran berkomunikasi  dan takde keyakinan diri, itu ja"

memang hampeh. Dan memang aku tak dapat pun jadi full time reporter...Lemahnya aku.

......................

Masa berborak dengan Dr. Samad Lecturer aku kat USM dulu. Dia pernah tanya aku
"Ada girlfriend?"
"Ada."
"Cantik tak?"
" Biasa je"
"Hmm…apasal la ko blh masuk School of arts ni. Org yang pilih ko pun sama bangang macam ko agaknya"
"Nape pulak, Dr?" ? 

"kan ni sekolah seni. Untuk orang-orang seni. Yang nak majukan diri dalam seni. Tapi aku tgk ko langsung takde ciri-ciri orang seni. GF pun biasa je" 

 "Haa…Dr!!!!"

Lama dah aku tak jumpa Dr. Samad. Dengar khabar dia dah kawin dua. Isteri baru dia sama baya dgn anak bongsu dia. hmmmm   berseni sangat lah kan. Tapi Dr Samad adalah salah seorang cikgu yang aku tak kan lupa sampai bebila.

........................

Masa menyertai pertandingan Deklamasi puisi kat Sarawak. Masa lepak-lepak belakang pentas. Sani sudin (Kopratasa)Tanya aku.

"Ko tau tak naper ko tak der gf?"  aku heran dgn soalan tuh. Mana dia tau aku takder GF dan saper plak bg tau dia aku dah break dengan awek aku...

"alahai....nanti ada la awek yg nak jadi GF aku, lagi pun lex la dulu"

Sani cpt pintas ckp aku "Tak payah nak merepek bukan2. Senang jer sebab dia...sebab ko tak Hensem"

Makkkkk....selama ni rupanya aku tak hensem. tuh sbb dia tak nak dah kat aku. Cibai punya Statement. Aku ingat kisah ni. Masa Sani dtg baca puisi kat tempat aku bulan lepas. Org tanya aku mana hilang dan kenapa dah lama tak baca puisi. Aku cakap sebab sani kata aku tak hensem...

......................

Waktu lama menyendiri. Aku selalu teringan kat dia. Mana mungkin aku blh lupakan kisah sadis tu. Waktu aku tinggal berdua denan Rosli di Taman Bertam. Satu malam aku bermimpi lagi tentang dia. Segalanya tentang dia. Bangun ajer tidur untuk kesekian kalinya aku bercerita lagi pada Rosli tentang dia. Rosli cakap

"Aku rasa jodoh ko memang dengan dia lah....pergi cari dia. Carilah sampai dapat. Jangan lagi dia hanya datang dalam mimpi ko. Biar lah dia datang betul2 dalam dunia Realiti. Pergi lah cari" Bersungguh benau Rosli memaksa aku. Mesti dia dah bosan dengan cerita luka aku. Mesti dia dah jemu dengan kisah 6 tahun aku yang tak menjadi.

Persoalannya "Mana aku nak cari?. Kalau aku dapat cari sekali pun. Nak ke lagi dia pada aku?" aku tanya Rosli,

Tapi Rosli terus tinggal kan aku dengan persoalan. Rosli ke dapur masak air, buat air dan hulur kan secawan pada aku....aku buntu.

CHENTA TIGA DEKAD

Kisah Tiga dekad di Antara Tiga dimensi

Sudah takdirnya begitu... berakhir dengan satu permulaan dalam status yang berbeza.

Sapaan pertama hadir setelah kian lama menyepi. Tapi kali ini perlu disambut dengan hormat. Jika dulu merebut hak yang bukan milik hakiki kini jadi akur dan sangat pasrah.  Tidak ada kata yang memberi nista. Tidak juga menjamin apa-apa. Tetapi semuanya penuh makna.

Semenjak hari itu, setiap detik menanti perkhabaran… walau hati bukan sama seperti permulaan bibit cinta tapi bahagianya setara jua.

Magisnya ikatan ini, dari kekasih kepada sahabat dan tiada dusta.

Berminggu bertanya khabar, bertukar cerita berkongsi rahsia melalui suara hati turun ke jemari…

Tanpa duga, hari itu sama mengamit rasa secara tiba-tiba. ‘Serius?’

Namun hati mengusik, meragui rasa. Perlukah ditangguhkan lagi rasa bersalah yang terpendam berdekad-dekad lamanya? Tak usah lagi membiarkan kesungguhan hati menemuhi hampa. Tiga persoalan harus dirungkai jawapannya. Kecewa? Lebiih bahagia? Atau tabah dan pasrah?  Jawapan pasti ditemui malam itu.  Rasa bersalah harus dipadamkan malam itu.  

Setelah janji termetrai untuk menjadikan malam itu satu dimensi antara dua dimensi rasa, maka bermulalah detik yang sangat mencabar kesungguhan hati. Benarkah ini harus terjadi?  Adakah saat lain jika bukan malam ini?  Segalanya berteka teki dalam penantian detik 12 malam. Namun, walau malam kian pekat, hati harus yakin dan percaya detik itu akan dilalui jua.

Ya, menanti itu persis menyulam doa pada harapan...

Suara hati perlu dilafazkan hari ini. Jika tidak , ia akan terus terkubur menjadi rahsia. Rahsia suara hati yang tidak bernafsu lagi.

Ibarat seorang puteri menanti detik tetapi tidak ketahuan rasa.  Setiap detik yang berlalu terasa terlalu panjang tidak sepantas 30 tahun menyimpan rahsia. Penantian itu membisik hati takut kehilangan kata atau mungkin nanti kata-kata hanya bersulam airmata.

Akhirnya hitam pekat malam itu tidak memungkirkan janjinya. Selangkah kaki bersama doa agar maksud kesampaian. Jangan terbit sengketa. Jangan lagi berdusta. Semoga tenanglah hati tatkala bibir berlisan. Tiba masa berbalas sapa. Sapaan yang tidak menuntut jawapan tetapi dapat dirasai. Rasa yang setara lebih 30 tahun lalu… Benarkah ini? Atau hanya umpama mimpi dalam mimpi?

Kesetiaan malam tetap bersama menjadi tiga dimensi… aku dia dan malam.  Selembar demi selembar benang yang tersulam rapi selama 6 tahun manakan bisa dileraikan semalaman. Apatah lagi sulaman itu telah tersimpan rapi kian lama. Terlalu lama… 3 dekad terpahat dilubuk hati yang paling dalam... Jika dahulu selembar tercarik lantas bernanah memberi parut. Tapi kini semakin dicarik semakin cantik dañ memberi sinar dalam jiwa.

Setenang saat yang berlalu segalanya lancar tidak bernokhtah. Sebaris ayat dilisankan menguntum seribu senyuman dalam jiwa.  Tiap cerita membawa makna. Biar trajis namun tidak terhiris lagi. Namun dalam diam rasa bersalah tidak padam malah kian menebal. Semakin banyak rahsia suara hatinya ketahuan semakin tebal rasanya. Maafkanlah wahai teman, jika nukilan tinta hamba itu menjadi racun berbisa. Sungguh tidak terduga bisanya terkesan sekian lama.  Maafkanlah wahai teman, jika hidupmu dihantui seribu kata hamba. Sungguh tidak terduga keramat itu masih bernyawa.

Pertemuan itu berakhir tanpa noktah.  Selangkah kaki berlalu beriring doa agar ikatan ini tidak lagi terlerai. Biar berbeza status namun antara tiga dimensi malam itu menjanjikan rasa yang sama. Pengakhiran malam itu seolah satu permulaan lembaran cinta baharu... Cinta yang lebih murni. Lebih tulus dan ada roh di dalamnya.  Semoga ikatan sahabat ini menjadi tugu yang teguh untuk diwarisi oleh setiap permata hati kita.

Sepanjang malam sedetik pun tidak dikunjungi lena. Walau ucapan maaf telah dilafazkan namun rasa bersalah kian menebal. Apakah ini suatu kesalan yang menolak takdir tuhan?  Segala yang kututurkan semuanya kembali kepadaku. Tiga persoalan itu tidak dapat kutemui jawapannya. Oh tuhan, aku redho.  Redho dengan jalan yang kupilih. Sedar akan kesilapan diri. Akur dengan kekerasan hati. Setiap kali bibir menafikannya semakin kukuh ingatan terpahat satu persatu. Tidak ada satu pun kenangan yang luput dari ingatan. Namun mengapa sukar menundukkan keegoan rasa? Silapnya di mana?

Deraian air mata malam itu bukan lagi menjadi pilu tetapi sukar ditafsirkan maknanya. Sehingga hening subuh menyapa, syujud shukur tidak terhingga berkesempatan melafazkan rahsia suara hati. Biar maaf tidak membawa makna namun yang pasti tidak ada lagi sengketa.

Mencari permulaan kata sama sukarnya mencari noktah terakhir.

Dna ~ September 15

Menyulam Chenta

02. Menyulam kasih sejati

Teman,

Tatkala  mata hati kembali melihat, tulislah sebanyak mungkin nukilan rasa kerana katamu, setiap rahsia bisa ditafsirkan hanya jika melihat dengan mata hati.  

Teman setiaku,

Teima kasih untuk kesekian kalinya kerana kembali tanpa jemu mengetuk pintu hati. Ketukan mu kedengaran amat sempurna kali ini. Tatkala membuka pintu tiupan keikhlasan menerpa wajahku. Lantas menguntum kembali bunga cinta. Biar pun cinta kali ini lain maksudnya. Seperti sedarmu ketidaksempurnaan itu adalah kehidupan yang sebenar.

Teman sejatiku,

Terima kasih jua kerana melembutkan hatiku setelah sekian lama  keras membatu. Fikiran alpa bahawa bahagia bukan hanya memiliki tetapi cukup sekadar menjadi sahabat sejati. Seperti madahmu, kita yang merasa kita juga yang perlu menghargainya.

Teman yang lama kurindu,

Terima kasih kerana masih sudi berkongsi rahsia. Sedang rahsia bertukar rasa. Rasa yang tinggi darjatnya. Kerana pesanmu menjadi sahabat sejati kadang kala lebih istimewa dari memiliki.

Teman yang amat kusanjungi,

Terima kasih untukmu atas kesantunan pekertimu meminjamkan semangatmu yang  kau sangkakan hilang.  Jika dulu pesanku usah menjadi insan yang semangatnya di tangan orang lain. Tetapi hari ini aku pasrah kerana sebenarnya semangatmu membakar semangatku untuk terus bertabah dalam ketidaksempurnaan rasa.

Saat ini kukembalikan semangatmu namun ia bukan kelihatan tetapi hanya dapat dirasai dengan mata hati mu.

Teman istimewaku,

Aku tak akan pergi biarpun tidak didakap sekuat tuhan merampasku dari mu dahulu.. Namun pintaku  sulaman kasih  sahabat sejati ini  harus disimpan biarpun saat nafasku terhenti.  

~dna~

28 Sept

TINTA CHENTA BERNYAWA

Tinta bernyawa

18/09/2015  - 

Aku perlu coretkan tinta bernyawa di tarikh keramat ini. Mungkin org lain tak pernah rasa tetapi aku menghadapi dan menyelaminya. 30 tahun berlalu memang terlalu pantas. Banyak masa dan rasa terbuang begitu sahaja. Aku tidak pernah menjadi pahlawan sebenar dalam mengharungi perang rasa dan masa itu. Banyak kesempatan terlepas begitu sahaja. Tidak berusaha bersungguh-sungguh hinggakan aku hanya menerima takdir yg datang menghimpit benak sanubari. Kisah ini terlalu keramat buat aku dan dia. Dulu aku takut untuk  mengabadikan dalam tinta bernyawa cuma sesekali ku ungkapkan pada rahsia suara hati. Kesan nya rahsia hanya tinggal rahsia dalam diri.

Tarikh keramat ini membungkam jiwa. Pertemuan pertama setelah tiga dekad berlalu. Ianya menjadi terlalu keramat. Tahu kenapa? sebab…bukan matahari, bila tak menyinari, bukan kuntum bunga bila tak mewangi…dan bukanlah cinta bila tak sepenuh hati …

Semenjak dua menjak ini, beburung yang terbang seolah menggamit perasaan ku supaya mencari erti siulan cinta, Tiga dekad terlalu pantas berlalu tak sama seperti kicauan burung yang bersahut diwaktu pagi dan petang, berlabuh hanya melepas kepenatan berkasih. Tetapi rasa itu tetap ada. Tidak pernah hilang dan tidak pernah pergi walau sekejap pun dari dalam diri. puas ku cuba menghapus kan rasa. puas ku harap ianya hanya seperti kanak2 kehilangan boneka atau seperti butir pasir yang boleh di hilangkan dengan satu simbahan air. itu katanya...itu juga pintanya. Aku menjadi lelaki berani yang terus mencuba. Katanya lagi. Usah menjadi insan yang semangatnya berada di tangan org lain. namun semangat ku hanya padanya. Di genggam erat, tidak di kembalikan. Sejak itu aku mencari semangat yang hilang. Dan aku terus mencari.

Sejak itu juga kuanyam anganan tinggi menggunung, melayan rasa dan percaya  yang penuh berliku, agar suatu hari nanti, ketemu jua jalan penamat antara kita. Biar apa situasinya pada saat itu aku harap ada sinar dan ada kebahagiaan yang sejati…milik abadi. Melaluinya bukan satu perkara yang mudah. Menghadapinya laksana titis hujan yang di simpan erat menjadi airmata. Kekadang  ku kembali ke pembaringan lena, mendoakan agar diriku dipanjangkan usia, mengharapkan agar dia jelas tentang rasa ini, setidak-tidaknya aku ingin lafaz kan kata maaf setulus hati, jika pun aku tak mampu lagi menadah ihsan kasihnya jua…

Di pertemuan sesingkat itu ku cuba ungkapkan kalimat keramat pada kasih dihujung rindu, Meski tidak terbutir kata-kata, namun hati menyebutnya, ini lah madah sang pujangga buat penawar diangin lalu, pada kasih aku bertamu, menjadi penagih tiga dekad berlalu. Aku tak tega lagi menyanyi lagu mendayu, Tapi dengar lah duhai insan yang terlalu istimewa... cinta tak semestinya memiliki. Airmata yg hadir ini tidak tertumpah setitik pun untuk insan lain di dunia.

Aku yakin, Allah merestuinya. Memang amat payah melupakan hari semalam. apatah lagi 3 dekad berlalu. Rasa kasih yang hanyut kembali datang, meski dalam keadaan yang berbeza. Ianya tetap sama Sama seperti hadirnya 30 tahun yang lalu, dalam terharu dan rasa kasih yang tak berpenghujung, pada mu insan yang tabah lagi pasrah, Menjadi sahabat baik juga ada nilai istimewanya. Kita yang merasa kita juga yang perlu menghargainya.

Setelah melangkah pergi pada pertemuan sesingkat itu  tiba2 rinduku menyelinap dalam tidur, membara dan menggelodak, payah menghindari, beriring mimpi2 indah hari semalam, kenangan lama bermain di ingatan. Setiap detik yang di lalui bersama, seperti baru kelmarin di lalui. aku ingati kembali senyumannya, kemesraannya, kemanjaannya suaranya malah renungannya. Di anak mata itu ada rasa, ada jiwa malah ada roh yang tidak pernah terlepas membisikan kebahagiaan mendengar setiap impian. Bila terlena seketika, sesekali aku terjaga, seolah dari mimpi yang panjang, aku menjadi betah sepanjang 3 dekad bermusafir diri dalam munajat yang panjang memenjarakan diri dalam pelarian rindu, dikamar sepi ini aku masih disini, Di sini aku tidak pernah jemu menunggu. Menanti kepulangannya buat meyemai kasih. mengungkap perjalanan ku yg khilaf yg tak memungkin dia menjadi milik ku. Aku terlalu pasrah.

Usah di persoalkan rasa ini milik siapa? Rasa kasih yang dalam itu duniaku, lalu aku tegar menulis tentangnya, tentang kemabukan rasa, tentang keindahan rupa, tentang keindahan yang tiba, tentang dirinya duhai puteri pilihan. Seringkali tika bersendiri dan tatkala diri terbelenggu dalam kesunyian, Telah kususul dan kutitip bintang2 yang jatuh, lalu kugilap cahaya suria, kerana aku tahu, sekeras-keras hatinya pasti dia menghargai nilai kasih tulus yang terjelma sekian lama. Allah memberi takdir yang amat istimewa dengan segala keajaibannya, Dialah keindahan yang membuat aku tidak mampu lagi memejamkan mata.tapi saat lintasan bayangnya menjelma, bagai halilintar menyembah bumi. bagai terapung di awanan.

Wahai insan teristimewa,  engkaulah titisan dewa-dewi, yang membuat anyaman permaidani diistana jiwa, merdu suaramu bagaikan alunan kidung syurgawi, mengalir manja kedalam jiwa. Tatkala aku tak dapat melupakanmu, aku menghirup nafas penyesalan sepanjang usia kita bersama, menggariskan wajah2 kebahagiaan, pada salju putih, dihalaman kasih merindui akan detik berlalu. Takdir gagal menyebelahi tabir tetapi takdir istimewa menjadikan kita sahabat sejati...aku pasti menjadi insan yg lebih berbahagia.

Masih ku ingat tika menghadapi saat itu.  sesekali bila terbangun dari mimpi, aku menjadi pelarian rindu, dimanakah kasih, dikamar sepi ini atau dijalanan merah berdebu, dan adakah kau masih disitu. Tanpa kehadiran semangat yg ada pada dirimu, kumbang enggan keluar dari peraduannya, mentari enggan bersinar, bulan enggan tersenyum, kerana engkaulah nafas keharuman, mata air kehidupan. Sebagai manusia biasa aku sering mencari kesempurnaan hidup, sebenarnya tanpa sedar ketidak sempurnaan itulah hidup…yang sempurna hanya lah milik dia yang maha sempurna.

Tetapi aku sering nekad. Mendambakan sesuatu yang tak pasti. Sering kecewa bila rasa yang ada terpaksa di simpan erat,  tiada lagi yang dapat kuhulurkan kerana daku hanyalah penumpang rindu yang menagih simpatimu, mujurlah dikau memahami isi hatiku, kau hidang kan penawar meski racun yang kau beri telah ku hirup.  ku hamburkan kata, jika ada salah ku hanya kerana aku terlalu setia dan bukan ini yang ku pinta.

aku pernah mengharap, terlalu mengharap barangkali...untukmu yang selalu mengerti, kubiarkan sahaja  sinar kasihmu, ingin ku belai jiwamu sekali lagi, meniti suratan rasa, kuharap dapat kecapinya nanti, disuatu hari nan indah, jika tidak di dunia biarlah di syurga abadi.

Selepas pertemuan bermakna ini, bila mentari esok akan bersinar lagi. Ku ingin candamu warnai hariku..dan bila esok kau tidak hadir menemaniku, tak terbayangkan setengah mati kerinduan kepadamu, tapi sering mengerti dan memahami, di dunia ini kau bukan milik ku. Menebus dosa atas kekhilafan lalu aku perlu memberi kefahaman yang jitu. Menjadi sahabat sejati kadang kala lebih istimewa dari memiliki.

Meniti hari-hari berlalu, Sepanjang mendakap keramat bernyawa, setiap waktu wajahmu yang ayu seringkali menerjah fikiranku, menerawang kealam buana, duduk bersama mengota rasa dan impian yang tidak pernah terlaksana, dipelamin anganan yang indah buat kita berdua. Tapi itu hanya tinggal kata-kata. Merobos malam yang enggan berganjak, enggan bergerak, tanpa ada dirimu, kerana itulah aku memerlukan dirimu untuk meneruskan kehidupan ini…dikaulah pengubat segalanya. Seringkali aku terlupa meminta kau mengembalikan semangat yang telah lama hilang.

Wahai insan teristimewa, aku tahu bukannya mudah untuk engkau menerima diriku setelah 3 dekad berlalu dan aku tahu ianya adalah satu kesukaran yang sering menggangu hidupmu, tetapi percayalah untuk sekali ini. Kata maaf telah di ungkap. Percayalah, bukannya mudah untuk aku melupakan, selagi rasa dan keramat masih terlantar diranjang hati, ketahuilah oleh mu. bahawa aku disini, setia disini, setia menanti dengan jiwa yang murni. Tidak pernah seinci pun ku letak kan kekhilafan pada diri mu. Kau bagai bunga dimusim bersemi, daku tersenyum menatap indahnya dunia, sering menyambut jawapan untuk segala kerinduan yang berputik, setelah 3 dekad di genggam erat. 

detik-detik manis pernah terjelma dan kini terpahat lagi, Jika mungkin, usah biarkan ditelan waktu, kita padukan kasih yang dibina biar seribu tahun lagi untuk menjadi sahabat sejati, sehidup semati dialam rasa… Biarlah ada yang mewarisi kerana ianya kisah suka duka maha agong. Tak mungkin ada sesiapa merasainya. Hanya kita yg rasa, hanya kita yang tahu pahit getirnya. Biarlah  kemana pun perginya bintang seribu, dimalam itu  menjadi saksi betapa agungnya nilai harapan yang pernah pergi, tiada kerdipan memantul sinarnya, buat pedoman kita berdua digurun syurgawi. Aku terlalu bahagia dikala melihat dirimu tersenyum, terhapuslah duka…kerana engkaulah luka..kerna engkaulah cahaya, kasihmu pernah membuat dunia ini menjadi terbalik, aturan menjadi tak bererti, hukum dan hakikat menjadi satu. Aku keliru, mujur masih ada mentari memberi cahayanya.

Maafkan aku insan teristimewa, sebelum berlalu aku meninggalkan airmata disini, ia membawa rindu untukmu dan biarlah ia masih kekal disini…ia takkan kering setelah kemarau melanda semusim. Aku terlalu ingin kau tahu. Rasa ini tidak pernah berhenti. Sayang ku pada mu tidak pernah berlabuh, cuma ianya bertukar menjadi kasih pada sahabatnya. Sepanjang 30 tahun yang di lalui,  hidup ini begitu memenatkan bila kite merasa kecewa, malah lebih memenatkan bila terus putus asa untuk terus hidup. Pernah satu ketika aku pernah menyatakan pada tinta impian yg aku tahu kau tidak menyedarinya...  `Maafkan aku kerana tidak mendakapmu sekuat tuhan merampasmu dariku’

Alangkah indah andai kau tiba saat kuperlukan dirimu. Aku tak perlukan lebih daripada kau mendengar waktu itu., Dan tak dapat aku bayangkan, andai impian kasih menjadi kenyataan…biarpun kita bersanding diatas kayangan

Terima kasih buat pengorbanan yang kau tafsirkan. Maafkan aku insan teristimewa…kerana membiarkan kau pergi dengan senyuman biar pun luluh di jiwa...kau pinta pada ku saat itu agar jangan nestapa...dan aku tidak pernah gagal.. meski menanggung derita, kerana pergi mu sering diiring doa agar kau bahagia. Maaf, aku terpaksa menipu diri demi insan teristimewa.

Maaf ku pohon pada mu...dengar lah rayu ku...janganlah pergi lagi.

seiring hati bergema

~Fard~